Forums

Тайна взаимоотношений женщины и мужчины :: Forums :: Форум сайта :: ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ.
 
<< Previous thread | Next thread >>
Что такое настоящая любовь ?
Moderators: Elena, Ольга, Leonid
Author Post
Elena
Tue Sep 01 2009, 05:07PM


Registered Member #1
Joined: Fri Aug 21 2009, 11:23PM
Posts: 156
Какая любовь – настоящая?




Артемий, 23 года, журналист:

Бытует мнение, что беседа о любви по своей тематической широте равносильна беседе, например, о воде. Вода ведь бывает лужей, родником, океаном; паром, льдом; сладкой, грязной, ядовитой… Любовь часто почему-то поддают чуть ли не статистической классификации: к друзьям, к родителям, к детям, к отечеству, к себе; между мужчинами, между женщинами, между мужчиной и женщиной. В конце концов, путаница вся, оказывается, выходит из-за одного-единственного слова, которым спекулируют все, кому не лень… Лень лишь назвать вещи своими именами: преданность, привязанность, секс, патриотизм, сочувствие, извращение… где же место любви? В священной для каждого христианина Книге записано: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» Несколько строк дают понять каждому человечку, что, во-первых, любовь — это не акт и не состояние души. Во-вторых, любовью не занимаются — любовь творят. И, в-третьих, любовь не бывает разной: слабой или крепкой, тихой или громкой, страстной или убогой, счастливой или несчастной. Любовь — одна-единственная. Она постоянная и абсолютно одинаковая ко всему живому: к врагам и друзьям, к слабому и сильному, к женщине и мужчине, к черным и желтым, к самому себе и к Богу. Она совершенная… ведь «Бог есть любовь». И если мы будем любить по-настоящему, то можно верить, что и мы никогда не «перестанем».


Диакон Иоанн Тронько, 29 лет:

Что такое любовь между мужчиной и женщиной? Безусловно, как женатый человек я рассматриваю это в аспекте семейных отношений. За отношениями, взаимной симпатией двух молодых людей — жениха и невесты — скрывается лишь вершина айсберга, который зовется любовью мужа и жены. Конечно, до настоящей супружеской любви необходимо дорасти. Необходимо усвоить, что любовь — это в первую, во вторую и даже в третью очередь — жертвенность. Тогда мужчина и женщина, муж и жена начинают понимать, что любовь между ними умножается, растет. Это возможная победа христианских семейных отношений над разрушающими стереотипами нашего мира: «привыкли друг к другу», «связывают дети», «взаимно выгодные условия бытовых отношений» и т.д.

Мы узнаем любовь друг друга по тому, как каждый усваивает свойства или плоды любви: все покрываем, всему верим, всего надеемся, все переносим… (1 Кор. 13, 7). Да поможет нам в этом Господь! Женатым и неженатым, замужним и незамужним!


Ксения, 27 лет, домохозяйка:

«…И будут одна плоть», — сказано в Книге Бытия. Любовь настоящая только тогда, когда двое могут любить так, чтобы стать уже не мужчиной или женщиной, не разными людьми, а плотью единой. Настолько единой, что уход или потеря другого был бы практически немыслим. В этом смысле для меня пример истинной любви — житие св. Ксении Петербуржской, смерть мужа и мысль его жены, св. Ксении:

Как тонким лезвием рассечена душа:
В едину плоть — так умер кто же?
Венчались — и душой едины. Боже!
Так кто же умер: муж или жена?
Марина, 25 лет, филолог:

Когда двое любят друг друга по-настоящему, то перестают замечать недостатки, прощают промахи, готовы жертвовать своими желаниями, уступать. Такое глубокое чувство, наверное, не возникает вдруг, а развивается со временем, когда люди живут в браке и вместе преодолевают сложности. А вообще, в истории человечества есть святые люди, которые были способны на такие чувства абсолютно ко всем ближним.


Сергей, 31 год, резчик по дереву:

Усталым взором тронул белизну листа
В надежде разглядеть затерянное чувство,
Как кисть художника касается холста,
Рождая в вечность мысль творением искусства.
И легким росчерком забытое воззванье
Встревожит сердце, и, напомнив о Себе,
Святое Имя, став причиной мирозданья,
Раскрыв объятия, поведает тебе
О всех твоих скитаньях и мытарствах,
Об отдалении и приближеньи вновь,
Где был и что искал ты в тридевятых царствах,
То ждало рядом под названием Любовь.


Небойша, 23 года, серб:


Для меня любовь — это жертва. Жертвенность проявляется в прощении, понимании, верности. Идеальных людей нет. Идеальный человек существует лишь для того, кто искренне любит. Все люди разные, и именно любовь помогает принимать любимого человека со всеми его недостатками. Бог создал мужчину и женщину, чтобы они стали одной плотью, благословил брак как венец любви. А плод любви — дети.


Катерина, 23 года, журналист:

Настоящая любовь — это шанс дойти до Неба.

Говорят, подъем монаха — самый короткий, но самый крутой. Прилагая неимоверные усилия, ты лезешь вверх, постоянно видишь впереди вершину, но одно неосторожное движение — и летишь в пропасть. Подъем двоих — иной. На их пути не обойтись без привалов, пикников и ловли бабочек… Им поют птицы, светят звезды, для них растет земляника — но смысл пути не в этом. Они идут словно по серпантину огромной горы, по которой, тем временем, через тернии — к звездам, напрямик взбирается монах. Их путь радостней, но не проще — хотя бы потому, что он намного длиннее. Порой даже кажется бесконечным. И на этом пути также есть свои ямы. Путнику никак не обойтись без поддержки рядом идущего. Того, кто умеет (или всерьез учится) любить по-настоящему. Ну, а кто на это не согласен… «Вверх таких не берут»…

Без настоящей любви — не дойти.


Виктория, 21 год, будущая мама:

Был у меня в институте прекрасный курс — «Редактирование перевода». Кажется, Шкловский отмечал, что книга по сути всегда одна, хотя версий может быть чрезвычайно много. Хорошему переводу кроме уловимых соответствий оригиналу присуще нечто неуловимое, невысказываемое, но ощутимое. Наверное, та самая общая сущность.

Вот так и для всех людей глубинная сущность — одна. А действенное признание этой сущности — любовь. Признание это нелегкое, но необходимое, оно обязывает заботиться о каждом. К сожалению, такое участие в чьей-либо жизни понимают как непременно конкретно-материальное. Хотя, по-честному, настоящая любовь запросто может быть внешне бездейственной.


Илья, 19 лет, музыкант:

Возьми в руки фотографию из прошлогоднего путешествия — вот ты на фоне Эйфелевой башни. Окружающий пейзаж наполнен японскими туристами в белых шортах и смешных панамах. Досадная помеха для художественного снимка. А вот другое фото. Ты и твоя группа. Все милые. Всех хотелось запомнить. И все же сперва ты ищешь взглядом себя — а как я вышел? Ой, что с носом-то? Спрячу подальше… — Подожди! Ты же собирался любоваться дорогими лицами!..

Каждый из нас — главный для себя персонаж на своих снимках. И в своей жизни. А окружающие — либо помеха, либо декорация. Вот когда будет наоборот, когда мы возлюбим ближнего, как себя, когда сами станем для себя лишь одной из красок в удивительной палитре мироздания — тогда у нас будет право рассуждать о настоящей любви.


Варвара, 21 год, редактор:


Думаю, настоящая любовь та, о которой говорил Господь, прощаясь со своими учениками: Заповедь новую даю вам: да любите друг друга. Как ни странно, эта заповедь для нас оказалась самой трудновыполнимой. Любите друг друга… А как любить? По каким признакам узнать эту любовь?

Только Бог любит той любовью, о которой говорится в Евангелии. Но человеку дано познать любовь истинную, иначе эта заповедь была бы неисполнима… Мои друзья написали слова Апостола на обручальных кольцах: Достигайте любви (1 Кор. 14, 1). Любовь между мужем и женой может стать ступенью к достижению любви Христовой.


Александр Леонтьев, 21 год, программист:

Прежде всего, мне кажется, что настоящая любовь сама не должна никого сковывать. Это, наверное, и отличает ее от страсти, от того, что мы так легко принимаем за любовь. Любовь не ищет своего. И любящий человек, по-моему, должен иметь необычайное мужество, чтобы в нужный момент суметь отойти в сторону, чего-то не сказать, не поступать по-своему, не держать того, кого любишь на собственном поводке.


Игумен Евмений:

Без Любви все — ничто. Обязанность без любви делает человека раздражительным. Справедливость без любви становится жестокостью. Правда без любви пахнет критиканством. Ум без любви преобразуется в хитрость. Приветливость без любви являет собой лицемерие. Власть без любви есть тирания. Бережливость без любви становится жадностью. Вера без любви превращается в фанатизм. Жизнь без любви наполнена холодом и пустотой. Есть только одна великая преображающая сила — любовь!



Расскажите нам что Вы знаете о любви настоящей ? Какая она настоящая любовь?





[ Edited Tue Sep 01 2009, 05:09PM ]
Back to top
AnnaStasie
Tue Sep 01 2009, 06:35PM

Registered Member #3
Joined: Sun Aug 23 2009, 05:44PM
Posts: 74
ПОЛОВОДЬЕ ЧУВСТВ, или еще один спор о любви


Это чувство часто называют наваждением. Оно всепоглощающе, оно парализует волю и разум. Оно заставляет трепетать сердце и дрожать коленки. Его ищут, к нему стремятся и от него хоронятся, как от чумы. Его часто принимают за любовь, но это еще не любовь, это – влюбленность.

На сайт нашего журнала пришло письмо: молодой человек откровенно рассказал о своей первой влюбленности и о постигшем его горьком разочаровании. Его искреннее письмо не оставило равнодушными ни читателей, которые увидели это письмо в Интернете, ни священников, которых мы попросили его прокомментировать. Получилась дискуссия, которую мы предлагаем Вашему вниманию.

"Мне 19 лет. Я семинарист-заочник, работаю псаломщиком в небольшом городке. У меня очень большая духовная проблема. Год назад я полюбил чудесную девушку, она поёт на клиросе. Она чуткая, добрая, весёлая. Бог наградил её, в отличие от меня, всеми добродетелями.

Долго, целых пять лет я к ней присматривался. А однажды вдруг заметил, что у неё улыбка, как у ангела, и растаял. Две недели ходил как в раю, всё во мне цвело, радовалось и благодарило Бога за Его милость ко мне, грешному. Впервые в жизни стал писать стихи. Я прямо преобразился. Во мне стали исчезать гнев, гордыня, зависть. Захотелось деятельно помогать людям. Я тогда ради неё готов был сделать ВСЁ. Всё, что не преступает заповеди Божии. Я понял, что влюблён и был счастлив. Захотелось жить с ней, иметь детей и вместе с ней состариться. А потом предстать с ней перед Богом и сказать: Господи, вот мы и дети, которых Ты дал нам. Впервые я стал понимать, что такое брак – не умом, а сердцем.

Через две недели я решил сказать ей о своих чувствах. И она… меня отвергла. Не скажу, что грубо, но… без особого сочувствия. Сказала, что уже занята, и шансов у меня нет. Оказалось, что у неё есть молодой человек. Я тогда чудом выжил. Первые несколько дней только о ней и думал, каждую секунду, каждый миг. Всё разрывалось внутри. Но я молился и благодарил Бога за всё, просил дать ей счастья. Этим летом, 15 июля, она вышла замуж. Венчалась в нашем храме. И все вспыхнуло снова, и страдание вернулось. В монастырь пойти не могу – не монах я по устроению, не вынесу. На других девушек смотреть не могу, хотя их вокруг множество – красивых и благочестивых, и многие из них даже хотят стать матушками. Что мне делать? Пишу, а у самого слёзы текут, и сердце разрывается.

Батюшка, помогите, хоть словом поддержите. Я почти сломался, вот только Христос меня держит и вера. Если бы не это, одним подонком на земле стало бы больше – искушения начались, лукавый не дремлет. Если долго её не вижу, вроде бы успокаиваюсь. Но чтобы не видеть ее в храме, нужно уходить с работы, но тогда вылечу из семинарии, а хотелось бы ее закончить, а там уж как Бог даст. Как быть, скажите? Я знаю, что Бог силен в один миг прекратить мои мучения. Его судьбы неисповедимы, и домостроительство жизни отдельного человека промыслительно, я это сознаю и принимаю всей душой, но от этого не легче. Я по-прежнему люблю её.

Простите, батюшка, за столь откровенное письмо, но я говорю всё, как есть, предельно искренно.

И ещё вопрос. Батюшка, не знаете ли Вы, как можно рукоположиться целибатом? Ведь по-другому в моей ситуации не получится…"
Аnonymous author

***

Протоиерей Виталий ГОЛОВАТЕНКО, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы (при Санкт-Петербургской консерватории):

Дорогой Аnonymous author, спасибо Вам за такое искреннее письмо. Что Вам сказать?.. Первое и, пожалуй, самое важное: слава Богу за всё, за Его милость к нам, за то, что несмотря на всеобщее охлаждение сердец, мы всё ещё можем влюбляться и любить. Вот и Вы испытали чувство настоящей влюблённости, и знаете теперь, как она прекрасна, плодотворна и чудотворна.

А теперь давайте подумаем вместе, совершенна ли эта радость? Переросла ли Ваша влюблённость в Любовь?

Вы пишете, что Ваше чувство безответно, и Вы не можете соединить свою жизнь с любимой… Что ж, описано немало подобных ситуаций, порой поистине замечательных: Данте и Беатриче, Петрарка и Лаура, Абеляр и Элоиза, Тристан и Изольда… И обратите внимание: никто из них не отчаялся, не изнемог, не пал духом! Наоборот, именно благодаря безответной любви у нас есть и Божественная Комедия, и Vita nuova, и прекрасные сонеты Петрарки, и переписка Абеляра с Элоизой, и ещё великое множество других шедевров.

А что же случилось с Вашим чувством? Пока в сердце витала надежда на взаимную влюблённость, Вы ходили по райскому саду, были счастливы, писали стихи; Вы даже пережили преображение, с радостью отмечая благодатные перемены в себе… Но вот Вы узнали, что девушка любит другого. И что же?.. – Вдруг, в одно мгновение всё ЭТО исчезло. Дивный огонь, согревавший сердце и освещавший путь, угас, и всё вокруг погрузилось для Вас в глухую, кромешную тьму… “Я тогда чудом выжил… Я почти сломался… Если бы не было Христа, одним подонком на земле стало бы больше…”

Что же это означает? Только одно: Ваша влюблённость не выросла в Любовь. И даже Ваша фраза – “Я молился и благодарил Бога за всё, просил дать ей счастья” – не выглядит убедительной, потому что сразу за ней следуют другие: “Страдание вернулось… Начались искушения… Сердце разрывается”. Значит, Ваша искренняя и правильная с христианской точки зрения попытка преодолеть внутреннее зло (чувство досады, обиды, тоски) добром (молитвой о счастье любимой) не удалась.

Слава Богу, Вы всё же не озлобились и не отчаялись! Вы искренне надеетесь на силу Божию, творящую чудеса. Но, дорогой Аnonymous, не Вам, богословски образованному человеку, объяснять, ЧТО такое чудо Божье… Вспомните Евангельские чудеса, перечитайте свидетельства о них, и Вы поймете: всякое подлинное Чудо совершается в сотворчестве Бога и человека! Мало просить о чуде, нужно сделать всё от нас зависящее, “приготовив путь Господу” в своём сердце для чудотворения. И ведь Вы пытались: Вы молились за неё, но… почему же Вы изнемогли? Конечно, это был не единственный путь к Чуду, но, выбрав один из них, надо идти по нему до конца! Только тогда мы сможем предъявить Богу нечто в надежде на Его ответ на наши собственные свободные усилия. Из этого нашего неустанного делания и вырастает то, что Вы ищете – Любовь.

Влюблённость – это цветок, из которого мы можем вырастить плод Любви. Вместе с тем она – словно дикая яблоня, которая лишь при надлежащем и кропотливом уходе сможет принести сладкие плоды вместо кислиц. Влюблённость – это болезнь, лихорадка. Она порой нападает на нас внезапно, не спрашивая нашего согласия. Она подобна молнии: явилась, поразила, ослепила… и исчезла…

Любовь же не насилует, не парализует нашу волю. Её, эту птицу неземную, легко прогнать – она уважает наш свободный выбор и ни за что ни на чём не будет настаивать, она “не ищет своего”. Предчувствуя её возможность (в той же влюблённости), нужно смиренно пригласить её войти в сердце, и в сердце приготовленное (“поставленное”, как писал Аристотель).

Вспомните свою влюблённость, прислушайтесь к её требованиям, и Вы поймёте, что, в сущности, она есть вариант эгоизма. “Я влюбил-ся”, – говорим мы, а ведь это означает: «Я влюбил себя!» На первом месте – наше «Я». Вот почему отказ предмета нашей влюблённости от взаимного чувства так нас огорчает: МЕНЯ не поняли, МОЁ чувство не оценили, не захотели разделить… Больно и обидно!

Не стану напоминать Вам гимн Любви апостола Павла (1 Кор 12: 31- 14: 1) -- отмечу только сущность и главнейшее выражение Истинной Любви: самопожертвование в самоотречении, предел и высшее проявление которого – Христос, распятый за Свою Любовь.

И ни целибат, ни монашество, ни брак, ни безбрачие не помогут и не спасут нас от самих себя, если мы не научимся (не научим себя!) так любить. А любящему сердцу везде и во всём рай. Да поможет Вам Христос!

***

Не унывайте и не принимайте поспешных решений! А главное – любой ценой постарайтесь вообще не общаться с этой девушкой, ничего о ней не знать и не стараться узнавать. Я сама не так давно была очень романтичной и влюбчивой. О своей невыносимой, всепоглощающей, убийственной первой любви вспоминаю не с улыбкой, а с ужасом. Годам к двадцати научилась справляться с собой (не из благоразумия, а из простого чувства самосохранения, очень уж выматывали эти безответные влюбленности). И будьте бдительны: настоящее чувство то, которое именно Богом послано, а не рождено Вашей фантазией! И это тоже надо выстрадать. Как говорили в старину, жену выбирай не глазами, а слезами. Просите молитв матери! Я знаю много случаев, когда именно мать вымаливает счастье сыну или дочери. Помощи Божьей Вам.

Люда

***

Мне пришлось пережить подобное. Но, Божьей милостью, все как-то чудно, незаметно и нечаянно изменилось. Огромная боль и страдания открыли дорогу к более глубокому, тихому миру в душе и даже счастью.

Сейчас я понимаю, что та боль – это незначительный аванс за то, что я осознала и глубже прочувствовала впоследствии. Моя вера стала чище и “доверчивее” Богу. С прошествием времени я поняла, насколько промыслительна была для меня та ситуация, сколько я приобрела, потеряв почти все…


Елена П.

***

Все! Не могу читать эти розовые слюни! Парню больно, у него все нутро горит, а ему тут мораль читают. И кто? Люди, которые сами, скорее всего, никогда через это не проходили – поэтому все их правильные слова такие фальшивые.

А на самом деле, во что может превратиться такая “клиросная” влюбленность? Чистый, искренне верующий юноша готовится стать священником. К нему будут приходить взрослые люди, которые будут ждать от него помощи и совета. А чтобы помогать и советовать – мало книжки читать. Может, Господь ему промыслительно такую школу чувств посылает.
Я, например, знала одного такого батюшку, рукоположенного целибатом после того, как в 70-е годы он чуть было не женился по большой любви на англичанке. К нему в деревню в Ивановскую область такие тяжелые московские андеграундные люди ездили! Такие взрослые, такие изломанные… Многим он в жизни помог. И его советы слушали. Он имел право их давать. И слова находил такие, что до печенок доставали. И молился потом за чадушек своих непутевых. И многие говорили, что его молитвами только и держатся.

И потом, с чего это все решили, что все это – так, юношеское увлечение, блажь, влюбленность? А вот потрудился бы да помолился… И что? Выросла бы любовь? По апостолу Павлу?…Ну что это… за бред! И чего тогда Федор Михайлович Достоевский трудился, романы свои писал? Тоже, видно, блажь была…

Вот после таких советов и шарахаются люди от Церкви.

Мария Б.

***

Священник Николай ЕМЕЛЬЯНОВ, клирик храма Святителя Николая в Кузнецах г.Москвы, заместитель декана богословского факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета:

К сожалению, ответить адекватно на письмо, ставшее темой этой небольшой дискуссии, просто невозможно. Такие вопросы не решаются ни в книгах, ни в “школьных проповедях”, ни в журналах. Они решаются только с настоящим духовником. Поэтому мне очень понятен и в чем-то близок пафос Марии Б., которая назвала все ответы участников обсуждения “розовыми слюнями”.

Главное, что я бы посоветовал автору письма – найти такого духовника, который помог бы ему разрешить действительно серьезную духовную проблему. Думаю, что проблема в некотором смысле даже шире, чем отвергнутая любовь. Автор письма – очень молодой человек, и уже готовится стать священником. Я сам, будучи рукоположен очень рано – в 22 года (при том, что канонический возраст – не менее тридцати, просто не представляю себе, как можно быть священником, если сам не имеешь духовника. Особенно, если ты молодой священник. Если же духовник есть, то думаю, что лучше пытаться обсуждать свои духовные проблемы с ним, а не на Интернет-форумах или с нами – участниками журнальной дискуссии. И не потому, что письмо какое-то плохое или неважное, а как раз наоборот, потому что оно слишком важное и личное. Рядом с ним любые самые замечательные советы могут оказаться вышеупомянутыми “розовыми слюнями”.

Тем не менее, я бы хотел вступиться за участников разговора. Насколько мне известно из собственного небольшого опыта священнического служения, и, что гораздо важнее, из опыта старых и авторитетных духовников, подобные переживания испытывают очень многие. Чем человек чище, чем возвышеннее его идеалы и устремления, тем эти переживания бывают сильнее. И будущие священники в этом смысле не исключение.

Однако, я боюсь оказаться бестактным, и мне бы не хотелось, чтобы мои соображения воспринимались как советы автору письма. Он сам назвал себя – Аnonymous, и это дает некоторое право говорить о влюбленности вообще, а не о каком-то конкретном человеке, находящемся в трудном душевном состоянии. Если же ему самому все-таки удастся взглянуть на проблему немножко отвлеченно, как бы со стороны, то, я надеюсь, это только поможет.

Мне кажется, что каждый из участников обсуждения высказался в чем-то очень точно и верно. Отец Виталий абсолютно прав, когда говорит о некотором эгоистическом начале в чувстве влюбленности, которое необходимо преодолеть. Причем это бывает необходимо не только в ситуации, описанной в письме, когда влюбленность не может иметь развития, но и когда она благополучно перерастает в настоящую любовь! Совет, данный Людой, очень трудный и может показаться бессердечным: “главное – любой ценой постарайтесь вообще не общаться с этой девушкой, ничего о ней не знать и не стараться узнавать”. Однако, и он не вызывает никаких сомнений. Опыт показывает, что настоящая любовь никогда не умирает, а влюбленность, напротив, проходит, если она ничем не “подпитывается” (только действительно ничем, вплоть до благочестивых размышлений о возлюбленной). Мне показались верными и наблюдения Елены П., которая пишет, что на своем опыте убедилась, что перенесенная боль потерянной влюбленности помогла научиться по-настоящему любить. Надо сказать, что таких примеров любой священник может привести множество. Главный оппонент остальных отвечавших Мария Б. сама приводит замечательный пример знакомого ей священника, который сумел преодолеть подобное испытание в молодости и не “сломаться”, а обогатиться опытом, который помог ему состояться как пастырю.

Меня самого в письме удивила одна маленькая деталь. Автор пишет, что он пять лет назад начал присматриваться к девушке (т.е. ему самому тогда было – 14), а о своих чувствах сказал ей спустя четыре года, после двух недель захватывающих переживаний. У меня возникает вопрос, а были ли между ними дружеские отношения? Как могло получиться, что молодому человеку было неизвестно, что она “занята”? Мне самому посчастливилось вырасти в большом дружном приходе и знать свою будущую жену с детства. Но я могу с уверенностью сказать, что о взаимных симпатиях молодых людей друг к другу их общие друзья всегда начинают догадываться раньше, чем сами влюбленные! В условиях такой дружбы ситуация, когда молодой человек влюбляется и вдруг узнает, что он лишний – практически невозможна. Кроме того, дружба дает гораздо больше оснований для настоящей любви, чем влюбленность. Поэтому наш духовник всегда советовал нам общаться всем вместе юношам и девушкам в большом дружеском кругу, а не один на один.

Наконец, к одному очень простому совету, который прозвучал сразу в нескольких откликах, я просто готов присоединиться и хочу предложить его автору письма. Это совет не спешить и не торопиться. Почему он такой важный? Автор пишет, что монашества не вынесет, а на других девушек и смотреть не может и в конце письма задает вопрос о целибате (как рукоположиться неженатому). Во-первых, нужно сказать, что целибат в чем-то гораздо тяжелее монашества. Во-вторых, я знаю людей, переживших подобные ситуации в юности, а потом создавших прекрасные семьи и ставших хорошими священниками. И последнее, что уже касается не столько влюбленности, сколько Таинства священства. Нельзя становиться священником, не преодолев испытания душевной неустроенности. Такой священник как пастырь будет несостоятельным. Священник может быть и целибатом, и монахом, и семейным человеком, но какой бы он путь ни избрал, этот выбор должен быть окончательным и бесповоротным. Более того, он должен вытекать не из “безысходности” несложившейся жизни, а быть плодом положительного духовного опыта, т.е. какого-то реального жизненного результата.





Автор: ЕРШОВА Анна



[ Edited Tue Sep 01 2009, 07:04PM ]
Back to top
Ольга
Thu Mar 04 2010, 01:44PM


Registered Member #2
Joined: Sun Aug 23 2009, 03:54PM
Posts: 130
Как же отличается мое понимание любви в юности от теперешнего! Скольких ошибок можно было бы избежать, если бы кто-нибудь объяснил мне в свое время. Хотя, вряд ли бы я поверила. Все ж по собственному опыту, через тычки и подзатыльники.
Это ж ведь как нам всем сейчас внушают: есть огонь - это любовь, нет огня - прошла любовь. Ужас, такая вот "примитивная" любовь. А нежность, а тепло, а забота, жертвенность, тихая ласка, радость, спокойствие, вера и верность? Какая же это любовь, в лучшем случае привычка... А ведь только это и настоящее.
Так до старости глубокой и ходила бы в неведении. :((

Слава Богу за все!

[ Edited Thu Mar 04 2010, 02:08PM ]
Back to top
Мария
Sat May 15 2010, 11:08PM

Registered Member #133
Joined: Sat May 15 2010, 07:51PM
Posts: 6
Ольга, вы так хорошо сказали) Мне 22 года и все это время и правда внушалось, что настоящая любовь - это страсть и огонь. Помню в 17 лет я призналась подруге, что влюблена в одного парня. Она спросила - ты уверена. Я сказала - не знаю) А она еще такой вопрос - ты его хочешь?.. Я растерялась и говорю - не знаю, в смысле?.. Она - ну ты его хочешь, хочешь с ним переспать и все такое. Я говорю, что не думала об этом еще. А она в ответ - тогда это не любовь, вот когда захочешь сильно человека, тогда и поймешь, что такое настоящая любовь. Сейчас смешно вспоминать какие же неумные слова она говорила. Сейчас я люблю, но понимаю, что любовь совсем не страсть, а как Вы Ольга сказали - нежность, тепло, забота, жертвенность, тихая ласка, радость, спокойствие, вера и верность)
И я счастлива, и я люблю)
Back to top
Наталья Х
Tue May 18 2010, 03:20PM

Registered Member #9
Joined: Wed Sep 02 2009, 11:00PM
Posts: 5
"Истинная же любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твердое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник, или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) на одном человеке, а через некоторое время он изменился внешне, да и характером. И если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, то выходит, что нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит." Священник Павел Гумеров

-ссылка-
Back to top
 

Jump:     Back to top

Syndicate this thread: rss 0.92 Syndicate this thread: rss 2.0 Syndicate this thread: RDF
Powered by e107 Forum System

No posts yet

[news] Как полюбить людей: первые шаги
Posted by Elena on 08 Aug : 00:17
[news] Как полюбить людей: первые шаги
Posted by ТаняК on 17 May : 17:02
[news] Чем отличается женственность от бабства?
Posted by Elena on 02 Mar : 00:32
[news] Три искушения в браке
Posted by Ольга on 08 Feb : 17:00
[news] Три искушения в браке
Posted by ТаняК on 08 Feb : 15:08
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by Rusalka on 29 Dec : 18:51
[news] Новый год и Рождество Христово
Posted by Rusalka on 29 Dec : 18:36
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by AnnaStasie on 02 Mar : 23:08
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by Наталка on 21 Feb : 11:18
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by Ольга on 20 Feb : 11:58