Не бросайте слов на ветер. Как воспитать ответственность?



Начну с характерной сцены. Пришли на консультацию мама с папой. Оба в расцвете сил. Папа рослый, плечистый, натренированный. Этакий "мистер Мускул" с обложки культуристского журнала. И первоклассник Саша, щупленький, хиленький, папе по пояс. Но сладу с ним, несмотря на малый рост и низкую весовую категорию, нет никакого, это единодушно признано всеми родственниками и педагогами. Картина и впрямь неутешительная: непослушание, инфантилизм, запредельное хамство. И главное, что больше всего пугает родителей, у Саши напрочь отсутствует чувство вины, совершенно нет ответственности за свои поступки! Домашние за сердце хватаются, а ему хоть бы хны. Его, собственно, и привели, чтобы посоветоваться: не пора ли к психиатру.

Спрашиваю: "А что бы сделал ваш отец, если бы Вы говорили ему такие вещи, какие говорит вам Саша?"
- Я? - папа даже не сразу включается в ситуацию. - Но я этого не делал! Мне такое и в голову не приходило!
- А если бы пришло?
- Не знаю... Трудно себе представить...
- Ну, постарайтесь...
- Я думаю, последствия были бы ужасны, - впустив, наконец, в сознание такую дикую возможность, вздыхает отец.

"Последствия" - понятие, почти полностью выпавшее из обихода современных родителей. А ведь это третий кит, на котором всегда держалось воспитание детей (два первых - поощрения и наказания). Отказ от любого из них приводит к неустойчивости "конструкции". А в последние годы система воспитания нередко лишается всех трех опор, поскольку родители боятся ребенка поощрять (дескать, это подкуп), не желают его наказывать (разве можно применять насилие над детьми?), и тем более, не приучают его к тому, что у всех поступков человека есть последствия (под каким псевдогуманистическим лозунгом происходит отказ от этого "кита", скажу чуть позже). В результате система воспитания трещит по швам. Попытки изобрести что-то новое, более соответствующее духу нашего либерального времени обычно ни к чему не приводят. Отказавшись от триединого принципа поощрений-наказаний-последствий, взрослые лишаются рычагов управления детьми.

ЧЕМ НАКАЗАНИЯ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ?


По правде сказать, грань тут довольно тонкая, но она все-таки есть. Наказания зависят от вашей воли. Вы можете поставить шалуна в угол, а можете закрыть на его проделки глаза. Можете купить мороженое, а можете за дурное поведение лишить любимого лакомства.

Последствия же объективны. Они зависят не от вас, а от самого поступка. У плохого поступка плохие последствия, у хорошего - хорошие. Классический пример предлагает нам народная педагогика. Наверное, каждому из нас в раннем детстве был преподан такой урок. Малыш тянется к горячему чайнику. Ему говорят: "Горячо! Обожжешься". Он капризничает, не желает верить предупреждениям взрослых. Тогда дают на секунду притронуться и, сделав страшные глаза, повторяют:"Горячо! Ух, горячо! Нельзя..." Обычно усваивается с первого предъявления.

Конечно, принцип последствий следует применять в разумных пределах. Объясняя ребенку, что опасно выходить одному на балкон, вовсе не нужно дожидаться, пока он оттуда вывалится. Просто покрепче закройте балконную дверь. И предупреждая об опасности машин, не стоит ждать, пока шалун убедится в вашей правоте на собственном горьком опыте. Лучше всыпать ему по первое число, если он, невзирая на предупреждения, выскочит на проезжую часть. И переходя через дорогу, крепко держать его за руку. А будет сопротивляться - наказать дополнительно.

Но в жизни ребенка таких драматичных последствий бывает немного. Пока он маленький, последствия тоже несерьезны. Промочил ноги - раньше времени ушел с прогулки. Затеял драку в песочнице - лишился возможности достроить гараж. Баловался за общим столом - отправился доедать к себе в комнату или даже вообще остался без еды до следующей кормежки. Это не наказания, это именно последствия! Раз выкрутасничаешь, значит, не голоден. Нагуляешь аппетит - будешь есть нормально. И такого очень много. То, что для взрослого мелочи, для ребенка - важные события, ведь вся его жизнь складывается из таких мелочей, и для него они имеют огромное воспитательное значение.

Приведу пример из собственного родительского опыта. Однажды на прогулке моя дочка, которой было тогда два с половиной года, раскапризничалась и стала снимать варежки. Уговоры не помогали, угрозы наказания не действовали. Если бы такое произошло возле дома, прогулка моментально завершилась бы (что опять-таки было бы подано не как наказание, а как неизбежное последствие ошибочного поведения, ведь зимой без варежек не гуляют). Но до дома оставалось ходу минут пятнадцать, и пришлось поступить иначе. "Хорошо, - сказала я, - не хочешь надевать варежки - не надевай. Но учти, руки замерзнут и будут болеть. Поняла? Смотри..."

Конечно, если бы на улице был сильный мороз, я бы так не поступила. (Впрочем, и дочка вряд ли принялась бы тогда скидывать варежки!) Но погода была не очень холодной, до обморожения дойти не могло. А вот замерзнуть ручки действительно немного замерзли, пришлось их растирать и даже подержать под струей горячей воды. Кристинка, естественно, поплакала. А я ее, естественно, пожалела. Но при этом добавила: "Видишь? Я тебя предупреждала, что зимой без варежек нельзя. Если в другой раз не наденешь - опять будет больно..." Однако другого раза, как нетрудно догадаться, не было. Между прочим, при таком подходе существенно сокращается число наказаний. Испачкал на прогулке одежду? - Вместо того чтобы ругать сына за небрежное отношение к вещам, лучше дайте ему мыло и таз с водой. Пусть отстирывает грязь.

Насвинячил, пролил на пол компот? - Тряпку в руки, пусть вытирает лужу. Даже если она будет вытерта кое-как, это не страшно. Огрехи вы потом подправите, но зато у ребенка возникнет ЧУВСТВО СОПРИЧАСТНОСТИ ПРОИСХОДЯЩЕМУ. И это самое главное.

А то совершая неблаговидные или неправильные поступки, он как бы остается в стороне и не учится за них отвечать. Вернее, мы не учим его. А потом спохватываемся, что хотя детина вымахал ростом уже выше папы, ответственности у него как у годовалого.

ПОЧЕМУ МЫ ИМ ПОТАКАЕМ?


Что же удерживает родителей от применения таких, в общем-то, несложных приемов народной педагогики? Почему сейчас даже люди с высшим образованием зачастую не понимают того, что полвека назад понимали родители с неполным средним, а еще раньше - и вовсе неграмотные. "Умел ошибиться, умей и поправиться", "ошибся, что ушибся: впредь наука!", "не ошибается тот, кто ничего не делает", - читаем в "Толковом словаре" Владимира Даля (т., стр. 632).

Причин, как мне кажется, несколько. Во-первых, родителям легче самим устранить последствия детских шалостей или оплошности: самим убрать, постирать, вытереть. А ведь в дошкольном возрасте, когда ребенок учится (или не учится) брать на себя последствия своих проступков, ему практически все еще интересно. "Взрослые дела" пока в новинку, и дети с удовольствием ими занимаются. Это возвышает их в собственных глазах, и не воспользоваться таким важнейшим стимулом в воспитательных целях просто абсурд! Если дотянуть до подросткового возраста, то того же самого придется добиваться с боем. А сейчас малыш, как правило, с удовольствием (пусть и с вашей помощью) заклеит порванную книжку или застирает пятно на рубашке.

Во-вторых, иные родители панически боятся детских ошибок. И не только потому, что их пугают истерики. Начинаешь разбираться, в чем дело, - почти всегда упираешься в проблему гиперопеки. Оказывается, совершенно невозможно оставить безобразничающего за столом сына без обеда - у него моментально начнется гастрит или разовьется дистрофия. А как можно пропустить прогулку, когда ребенок сам не желает одеваться? А маме одеть себя тоже не разрешает, уворачивается, носится по квартире или именно в момент сборов затевает неотложные игры! Вы предлагаете оставить его дома? Но дети же не могут без свежего воздуха!

"Классика жанра" - приготовление домашних заданий. Сколько раз на дню слышит непослушный ребенок: "Садись за уроки, а то получишь двойку! Делай математику, а то получишь двойку!" Но и в ус не дует. Потом, наконец, его все-таки засаживают за письменный стол. К вечеру уроки с грехом пополам приготовлены, разговоры о двойке стихают. Назавтра же все повторяется вновь. Родные изумляются его непонятливости и ведут парня к психологу. А парень-то как раз очень даже понятливый. С какой стати ему менять свое поведение, если обещанных двоек он не получает (и со временем вообще перестает верить в такую возможность), а в семье только им и занимаются, он в центре внимания, сладу с ним нет. Значит, он крутой, непобедимый, самый главный!

Изумляться тут приходится непонятливости взрослых. Как можно воспитать ответственность, не давая человеку реально ответить за свои поступки? Вместо того, чтобы стоять у шалопая над душой, нужно предоставить ему возможность пойти в школу с невыученными уроками и получить-таки двойку.

Это будет вполне естественное последствие безответственного отношения к занятиям. А за двойку, конечно же, надо ощутимо наказать.

Но очень может быть, до двойки не дойдет! Большинство детей, столкнувшись с переменой родительского поведения, сперва не верит в серьезность их намерений. Но убедившись, что шутки кончились, в панике хватается за учебник.

Некоторые особо упорные выдерживают характер до позднего вечера, но, увидев, что привычный сценарий нарушен, вскакивают в шесть утра и доделывают-таки домашнее задание.

Есть и еще одна причина, по которой современные родители боятся применять "принцип последствий": они не хотят прослыть... шантажистами. Сколько раз доводилось слышать от самых разных мам и пап: "Вот вы говорите: ставить ребенку условия. "Не сделаешь уроки - не пойдешь гулять..."

Но ведь тогда получается шантаж?" Прямо диву даешься: когда успели людей так заморочить, что они массово забыли значение этого, в общем-то, совсем не редкого слова? Спрашиваешь: "Скажите, если человек прогуливает работу, ему дают за это премию?" Естественно, отвечают: "Нет".

- А если хозяин фирмы предупредит работника, что в следующий раз он его за прогул уволит, это будет шантаж?
- Нет, конечно.
- А как это называется?
- Ну, не знаю... нормальная реакция. Он предупреждает, какие будут последствия. Зачем ему работники, которые халатно относятся к своим обязанностям?
- А почему ребенок за халатность по отношению к своей работе - урокам - должен получать премию в виде гулянья с друзьями? И почему предупреждение о том, что этого не будет, называется шантажом?
- Но ведь это условие...
- Разве любое условие - шантаж?

Раскрываем нормативный, классический "Словарь русского языка" под редакцией С.И. Ожегова. (К Далю прибегать бесполезно, поскольку это слово тогда еще в русский лексикон не входило и в словаре Даля отсутствует.) "Шантаж - неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-нибудь с целью создать выгодную для себя обстановку". Причем тут дети с неприготовленными уроками, неубранными игрушками или с невымытой посудой? Разве только родителям "выгодно", чтобы они хорошо учились и приучались к порядку, а их отпрыскам это не только не нужно, но даже во вред?

Удивительно, как с помощью минимальных языковых манипуляций можно парализовать волю множества взрослых, образованных, интеллигентных людей! Обзови любое, даже самое легкое наказание ребенка "насилием", а совершенно естественное, нормальное условие "шантажом" - и празднуй победу. Какой нормальный человек захочет прослыть насильником и шантажистом?

О ВРЕДЕ РАННИХ ОБЪЯСНЕНИЙ


"А мы предупреждаем, что будет плохо - и все равно не действует! - говорят родители, не поддавшиеся на удочку "шантажистской" манипуляции, но зато павшие жертвой другой, не менее опасной. - Сколько сил положили на то, чтобы с детства научить ребенка договариваться. Никогда ничего не запрещали просто так, все старались объяснить, логически обосновать. А результат нулевой. Наши объяснения для него - пустой звук. Хотя вовсе мы не бросаем слов на ветер! Наверное, у него что-то с головой. Иначе как понять, что никакие последствия его не впечатляют? Он все равно не делает правильных выводов!"

Тех, которые чуть ли не с пеленок "все стараются ребенку объяснить", в последние годы заметно прибавилось. По-видимому, эта метода нынче усиленно пропагандируется среди молодых родителей, и, соответственно, в полку детей, которых "никакие последствия не впечатляют", скоро, увы, прибудет.

Дело в том, что воспитание не должно нарушать законов возрастной психологии. А она такова, что в раннем детстве ребенок часто бывает не в состоянии воспринять логические объяснения взрослых. Он еще не дорос до логической стадии психического развития, она наступает позднее. То, что он уже умеет говорить и даже о чем-то рассуждает, не значит, что ему все можно втолковать "как большому". "Внушаемость посредством слова - глубинное свойство психики, возникшее гораздо раньше, нежели способность к аналитическому мышлению. Это видно в ходе развития ребенка, - пишет отечественный исследователь проблемы манипуляции сознанием С.Г. Кара-Мурза. - В раннем детстве слова и запреты взрослых оказывают большое суггесторное воздействие <суггестия - внушение - авт. >, и ребенку не требуется никаких обоснований. "Мама не велела" - это главное. Когда просвещенные родители начинают логически доказывать необходимость запрета, они только приводят ребенка в замешательство и подрывают силу своего слова" ("Манипуляция сознанием. Учебное пособие", М., "Алгоритм", 2004 г.).

Поэтому утверждение, что ребенок не делает никаких выводов, неверно. Свой главный вывод он сделал: родители не авторитет. А поскольку произошло это на раннем этапе его развития, то очень прочно застряло в подсознании, запечатлелось чуть ли на уровне импринтинга. И разрушить этот стереотип, вредный как для ребенка, так и для всей семьи, невероятно сложно. А в результате формируется личность группы риска, ведь ребенок, привыкший противоречить родителям, гораздо чаще оказывается в критических ситуациях, чем дети, для которых родительские запреты и советы не являются бессмысленным сотрясением воздуха.

ПОЧЕМУ НЕ ДЕЙСТВУЕТ РУГАНЬ?


Очень многие родители считают наказанием ругань и крик. И удивляются, почему такой сильный раздражитель на ребенка не действует. Но если применять сильные раздражители постоянно, дети перестают их воспринимать. Привыкают же подростки к оглушительному грохоту рок-музыки, и он им вроде бы не мешает, а у взрослого с непривычки моментально разболится голова. Но, конечно, для психики (а в случае с громкой музыкой - и для слуха!) этот бесконечный ор не проходит бесследно. Ребенок становится еще менее управляемым, родителям приходится прибавлять децибелы, отношения в семье совершенно разлаживаются... Так что это не метод.

- Но почему? - не сдаются некоторые. - Почему "не метод"? Мне, например, в детстве для вразумления было достаточно маминого строгого взгляда. Не то, что крика! А тут можно голос сорвать - и никакой реакции...

Когда начинаешь разбирать ситуацию более подробно, обычно выясняется два обстоятельства. Во-первых, маму очень уважали, и потому ей не приходилось прибегать к крику, дети взялись за ум. А во-вторых, детей так не баловали, как сейчас. То есть, не оставляли их непослушание без последствий. Ребенок рано усваивал, что не реагировать на мамин строгий взгляд или замечание нельзя - будешь наказан. Причем так, что мало не покажется. И до крика просто не доходило.

Родительское порицание имеет вес только, если родителей уважают. А если это, как во множестве современных семей, скорее напоминает отношения приятелей ("я с тобой не вожусь!"), то и порицание утрачивает силу. Нет, конечно, не до конца. Нельзя сказать, что родительская ругань воспринимается ребенком как нечто совсем нейтральное или даже с оттенком плюс. Но в детстве ссоры с приятелями – дело совершенно обычное. Поругались - помирились, вместе тесно - врозь скучно. Сегодня один мальчик обзывал другого "дураком" и грозился убить, а назавтра он уже - сама доброжелательность, протягивает вчерашнему врагу машинку, и они весело играют... до следующего конфликта.

Так что если ребенок систематически вас не слушается, не считайте ругань наказанием. И уж тем более – последствием плохого поведения ребенка. Вот увидите, порочный круг куда быстрее разомкнется, если за очередное опоздание с прогулки вы вместо дежурной нотации и две тысячи двести двадцать второго грозного предупреждения проявите наконец твердость и лишите сына недельки на две разрешения гулять во дворе. Причем подадите это не как наказание, а как вполне естественное последствие его безответственности. Раз не умеешь следить за временем и соблюдать договоренности, значит, еще не дорос до самостоятельных прогулок... Что? Ты считаешь, дорос? Но слов мало, их надо подкреплять делами.

Давай посмотрим, как у тебя получится хотя бы самостоятельно соблюдать режим дня: не тянуть с уроками, вовремя ложиться спать, успевая без понуканий почистить зубы и собрать портфель. Напиши расписание, повесь на стенку и попробуй его соблюдать.
Шишова Т. Л.


Источник: православный образовательный портал СЛОВО
printer friendly
Posted by Ольга  ::  comment: 0
Wednesday 15 September 2010 - 16:15:49
No posts yet

[news] Как полюбить людей: первые шаги
Posted by Elena on 08 Aug : 00:17
[news] Как полюбить людей: первые шаги
Posted by ТаняК on 17 May : 17:02
[news] Чем отличается женственность от бабства?
Posted by Elena on 02 Mar : 00:32
[news] Три искушения в браке
Posted by Ольга on 08 Feb : 17:00
[news] Три искушения в браке
Posted by ТаняК on 08 Feb : 15:08
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by Rusalka on 29 Dec : 18:51
[news] Новый год и Рождество Христово
Posted by Rusalka on 29 Dec : 18:36
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by AnnaStasie on 02 Mar : 23:08
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by Наталка on 21 Feb : 11:18
[news] Хрустальным молотком гвозди не заколачивают...
Posted by Ольга on 20 Feb : 11:58